Недостаток у танка ровно один: через триплексы нихрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

Допрашивают военные старика:
— Люди говорят, у вас гранаты есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ружье есть?
— Брешут люди.
— Люди говорят, у вас ТАНК есть?
— А вот чаво нет, того нет.

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Темно-зеленый с огромною пушкой,
Выехал танк на лесную опушку,
Вылез танкист и, ругаясь сурово,
С гусениц счистил курсанта Петрова.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Пришел мужик в салон Тату.
— Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
Мастер присел через пять минут.
— Готово.
— Как так быстро сделали тату танка?
— А чего тут колоть—то 4 буквы.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.